Rezension: „Polyamory hat mir das Gefühl gegeben, ein Teenager zu sein.“ Die chaotische, sexy Reise einer Frau

Eines Abends genießt Natalie Davis, eine verheiratete Frau, die auch einen verheirateten Freund hat, ein erstes Date in einer Bar mit einem anderen Mann. Er ist attraktiv und interessant, aber während sie reden, erkennt sie, dass sie etwas Unerwartetes gemeinsam haben: Er hatte gerade ein erfolgreiches erstes Date mit der Frau ihres Freundes, Winnie.

Es ist selbst für einen Polyamoristen eine unangenehme Situation.

Davis‘ aufschlussreiche Memoiren, „Ja sagen: Meine Abenteuer in Polyamorie“ schreckt vor solchen möglichen Aussetzern nicht zurück. In diesem Fall ist Davis eher amüsiert als verlegen und überlässt den neuen Mann bald an Winnie. „Er war ganz nett“, schreibt sie, „aber ich habe den Funken nicht gespürt.“

In einer Anmerkung des Autors sagt Davis, eine Anwältin, dass sie „alle Namen und einige Merkmale“ geändert, Zeitrahmen komprimiert und Dialoge neu erstellt habe. Aber abgesehen von diesen erzählerischen Freiheiten gibt sie vor, wahre Ereignisse in all ihrer Unordnung aufzuzeichnen.

Der Hauptstrang des Buches ist Davis‘ Reise von einer konventionellen, größtenteils glücklichen, aber unvollkommenen Ehe zu einer uneingeschränkten Hinwendung zur Polyamorie, einem Thema, das in letzter Zeit in der Kultur für Aufsehen gesorgt hat. Dieser Bericht hat keinen großen literarischen Wert, ist aber unbestreitbar ein Seitenwender und nützlich für jeden, der über diesen Lebensstil nachdenkt.

Polyamorie, was „viele Lieben“ bedeutet, bezeichnet eine Form der einvernehmlichen oder ethischen Nichtmonogamie, die mehr als nur Sex oder gelegentliche Verabredungen beinhaltet. Es betont Beziehungen, nicht nur die sexuelle Vielfalt. Partner können als primäre oder sekundäre Partner oder als bloße „Kometen“ definiert werden, die gelegentlich auftauchen. Metamours, die Partner von Partnern, können Freunde werden oder ängstliche Rivalen bleiben. Und Polyamoristen können in komplizierten Beziehungsstrukturen oder Polykulen miteinander verbunden sein, deren Konturen sich im Laufe der Zeit ändern. Das Buch von Davis bringt all dies auf den Punkt, ohne übermäßig didaktisch zu sein.

Die Idee, offen mehrere romantische Interessen zu verfolgen, ist an sich nicht besonders exotisch. Wie Davis anmerkt, bevorzugen Alleinstehende häufig „Dating Around“ oder das, was unsere Mütter aus den 1950er-Jahren „Spielen auf dem Feld“ nannten. Als Teil der Suche nach dem monogamen Ideal oder als Ausdruck von Bindungsängsten ist die Praxis oft zeitlich begrenzt. Polyamorie ist dauerhafter – ein stabiler Lebensstil, der flexibel genug ist, um Instabilität und Brüche zu bewältigen.

Man muss ihr zugute halten, dass Davis nicht beschönigt, wie schwierig es sein kann, insbesondere für diejenigen, die mit den oft ungenauen Normen noch nicht vertraut sind. Nicht jeder kann Eifersucht ablegen, geschweige denn „Mitgefühl“ bewältigen, was bedeutet, sich über das Glück eines Partners mit jemand anderem zu freuen. Ein weiteres Problem besteht darin, wie „offen“ man am Arbeitsplatz und anderswo über seine Vorlieben ist; Die Davises machen sich Sorgen darüber, wie und wann sie ihrem jugendlichen Sohn die Nachricht überbringen sollen.

Auffällig an Davis‘ besonderer Geschichte ist ihr Mangel an früher romantischer und sexueller Erfahrung. Mit 19 ging sie eine exklusive Beziehung mit ihrem zukünftigen Ehemann Eric ein. Es ist nicht verwunderlich, dass ihre ersten Unternehmungen im polyamoren Dating-Pool einen hektischen, jugendlichen Charakter haben, darunter das Betteln von Fremden, Lügen über ihr Alter und exzessives Trinken. „Öfter als ich erwartet hätte“, schreibt sie, „hat mir Polyamorie das Gefühl gegeben, ein Teenager zu sein.“

Nichts davon wäre ohne den Anstoß von Eric, „Extrovertierter, Voyeur, Risikofreudiger, Liebhaber von Knicks“ – und zweimaligem Ehebrecher – möglich gewesen. Trotz ihres Schmerzes vergab Davis ihm jedes Mal und vertraute auf die zugrunde liegende Stärke ihrer Bindung. Davis spürte, dass Monogamie nicht sein Ding war und stimmte zu, es mit dem Swingen zu versuchen. Das bedeutete, in Sexclubs zu gehen und online nach Paaren zu suchen, die zu beiden passen könnten, ein herausforderndes Unterfangen – und, wie sich herausstellte, nur ein Zwischenstopp für etwas Ehrgeizigeres.

Mit Davis‘ unbehaglicher Zustimmung knüpfte Eric wieder Kontakt zu der zweiten seiner ehebrecherischen Liebhaberinnen, einer Frau, mit der seine Frau (wenig überraschend) nie klarkam. „Mein erstes Jahr der Polyamorie war eines der schlimmsten Jahre meines Lebens“, gibt Davis zu. Eric wechselte schließlich zu anderen (aus Sicht von Davis weitaus netteren) Freundinnen und hieß sie in ihrem ehelichen Zuhause willkommen, indem er „Küchentisch-Polyamorie“ praktizierte. In Davis‘ Beschreibung ist er frei von Eifersucht, eine großzügige Seele, die sich stets auf ihre Bemühungen konzentriert, würdige Zweitpartner zu finden.

Davis hingegen hatte Probleme. Liebhaber zu finden war kein Problem. Sie wirkt äußerst sexpositiv, leicht zum Orgasmus kommend und frei von jeglichem Trauma oder Scham in Bezug auf Sex. (Explizite Passagen unterstreichen diese Punkte.) Doch eine neue Liebe – eine gemeinsame – erweist sich für eine Weile als schwer fassbar.

Autorin Natalie Davis mit Ehemann Eric.

(Mit freundlicher Genehmigung von Natalie Davis)

Felix, den sie auf einer Kink-Seite kennenlernt, ist ein sexy Dominant, der sie begeistert, aber immer wieder Dates absagt. Hank von OkCupid beschreibt sich selbst als „völlig verrückt“. Dennoch wird er sowohl ihr erster richtiger Freund als auch ein Objekt der Besessenheit. Das Hauptproblem ist seine turbulente Ehe. Seine Frau Sylvia hat eigene Freunde, kann aber Hanks offensichtliche Leidenschaft für Davis nicht ertragen. „Ich zuckte zusammen, weil ich in ihrem Beziehungsschachspiel eine Opferfigur war“, schreibt Davis. Aber es ist schwer, nicht auch mit Sylvia zu sympathisieren.

Da Davis eine erfahrenere Polyamoristin wird, wächst ihre Zufriedenheit. Sie wählt emotional intelligentere Partner und findet auch akzeptablere Partner. Sie und Eric nehmen an Zusammenkünften teil – von einer Poly-Konferenz bis hin zu einem „Kink-Camp“ –, bei denen Fremde schnell zu Liebhabern und Freunden werden.

Laut ihrer Autorenbiografie ist Davis mittlerweile eine Kraft in der Poly-Community, hält Workshops zum Thema Polyamorie ab und gibt eine Online-Publikation mit dem Titel „Polyamory Today“ heraus. Es wird auch beschrieben, dass sie mit ihrem „Partner und ihrer Metamour“ in der Gegend von Washington, D.C. lebt. Online-Recherchen ergeben, dass es sich bei dem Partner immer noch um ihren Ehemann Eric handelt, mit dessen wandernden Augen alles begann.

Klein ist Kulturreporter und Kritiker in Philadelphia.