„Gehen Sie an unseren Nats am Golden Square vorbei und Sie werden sie bestimmt für eine Kettenraucherin halten Michelle Williams. Wirklich. Sie haben genau die gleichen Porzellanmerkmale und den gleichen angepissten Gesichtsausdruck.“ So gesagt Vincent Levy von ihm 10 Kollege, der Unnachahmliche Natalie Dembinskader im September 2024 an Krebs starb. Frech, frech und stilvoll war der Autor, der von 2010 bis 2018 für das Magazin arbeitete, immer mit einer Herabwürdigung, einer spektakulären Geschichte oder einer urkomischen Beobachtung bereit. Sie verkörperte eine unvergessliche Kombination aus Humor, Menschlichkeit und Hochmut 10 Geist. Folgendes geschah, als sie es 2018 entdeckte Zunder. Lies es und weine.
Liebe mich Tinder
Leider stellt sich heraus, dass mein Name nicht Madonna ist. Und seiner ist nicht Rupert. Wir waren auch nicht wegen der Kassenbelege (für den Film aus dem Jahr 2000) dabei Das Nächstbestein dem eine Frau und ihre schwule beste Freundin gemeinsam ein Baby bekommen). Das bedeutet, dass ich jetzt als alleinstehende 35-jährige Frau wieder auf dem Markt bin, nicht dass ich jemals davon abgewichen wäre. Meine biologische Uhr tickt, meine Eierstöcke sterben. Wohin wendet sich also jemand wie ich? Ich bin vielleicht verzweifelt, aber ich bin noch nicht verzweifelt genug Wächter Seelenverwandte. Schließlich habe ich mir auch ein Smartphone gekauft und beschloss, mich an Tinder zu wenden, da ich ein lebensfrohes Mädchen bin.
Kennen Sie das Sprichwort „Der Teufel steckt im Detail“? Ich habe auch nie viel darüber nachgedacht, aber dann habe ich diese mutige Entscheidung getroffen … und plötzlich sah ich das Licht. Der Teufel lebt auf Tinder. Und seine Liebe zum Detail ist ausgestorbener als die eines T-Rex. Der zugegebenermaßen im Land gesund und munter ist Juraweltaber das heißt nicht, dass es die beste Idee war, ihn wiederzubeleben.
Wenn es möglich wäre, dass eine Art prähistorischer wäre als die Vorgängerin, dann wäre es der moderne heterosexuelle Mann. Deshalb werde ich, anstatt zu feiern, wie rückständig sie sein könnten, einfach meine vielen, vielen Fragen auflisten, in der Hoffnung, dass mir irgendwo jemand Antworten geben kann. Und ich spreche noch nicht einmal von der offensichtlichen Wo ist Wally? Spiel, das derzeit so beliebt zu sein scheint, bei dem Männer nur Gruppenfotos posten und man das Bild genau unter die Lupe nehmen und hoffen muss, dass man einen Trumpf hat. Bist du John? Bist du es? Könnten Sie es sein? Oder handelt es sich hier möglicherweise um eine Art Gruppendating-Situation?
Habe ich auch erwähnt, dass meine Einstellungen einen 30-Meilen-Radius haben … und mir bereits die Optionen ausgegangen sind? Es ist ein verdammtes Wunder, dass Tinder sich nicht auf mich ausgebrannt hat. Oder dass ich nicht Opfer einer Repetitive-Strain-Injury geworden bin, weil ich ständig nach links gewischt habe. Es gibt wirklich nichts Schöneres, als diesen pulsierenden rosa Kreis zu sehen, der Ihnen zeigt, dass Sie keine Möglichkeiten mehr haben, Ihr Selbstwertgefühl zu stärken. Bin ich eine Schlampe, die weiß, was sie will? Oder bin ich einfach ein bisschen zu schwierig für den Durchschnittsmenschen? Persönlich denke ich, dass ich ersterer bin. Und seit wann sind Standards eine schlechte Sache?
Diese ganze Online-Dating-Sache sollte wirklich nicht so schwer sein. Als Rihanna davon sang, wie sie an einem hoffnungslosen Ort die Liebe findet, war sie offensichtlich noch nie auf Tinder. Das habe ich, wie Sie wahrscheinlich schon bemerkt haben, getan. Und hier ist, was ich gelernt habe. Oder sollte das beachtet werden? Ich denke gerne, dass ich, indem ich das alles aufschreibe, kurz vor einem anthropologischen Durchbruch stehe. Wahrscheinlich nicht, aber worauf kann ich sonst noch hoffen?
Also, Andy Warollen-ing Ihr Profilbild. Könnten Sie mir bitte sagen, was Sie über sich selbst ausdrücken möchten, indem Sie Ihr Gesicht auf ein Bild von Kim Jong-il legen, während Sie einen tragen? Marilyn Monroe Perücke und sie durch einen Warhol-Filter schicken? Ich habe das Gefühl, dass die Nachricht irgendwo auf dem Weg verloren gegangen ist. Ich weiß, dass „böse Jungs“ sexy sein können, aber ich glaube nicht, dass das jemals wirklich auf Diktatoren zutrifft.
Der Ferrari-Mann. Oder sollte ich sagen, der Mann, der sich wünscht, er hätte einen Ferrari aber nicht und posiert stattdessen mit seinem maßgeschneiderten Ford Mondeo, komplett mit Heckflossen? Ich möchte nicht unhöflich sein, aber wie klein ist Ihr Penis? Und warum willst du mich unbedingt glauben lassen, ich hätte einen größeren großen Zeh? Sprechen Sie über einen Mangel an Energie für große Schwänze.
Der gesichtslose Mann. Sie wären sehr überrascht, aber irgendwie stellt sich heraus, dass heterosexuelle Männer keine Gesichter haben. Lachen Sie so viel Sie wollen, das stimmt. Und lassen Sie mich für Sie die Art und Weise ihrer Gesichtslosigkeit aufzählen. Ich werde nicht einmal meine liebste Brust-Nahaufnahme erwähnen, deren Gesicht von Spiegelei-Emojis verdeckt ist. Lebe ich, ohne es zu merken, das? Nackte Anziehung Traum? Nur der nackte Oberkörper im Allgemeinen. Vor allem vor der Kulisse eines Fitnessstudios. Ich muss dich nicht Eisen pumpen sehen.
Und da wir schon beim Thema Truhen sind, noch ein ganz besonderes Lob an das Dusch-Selfie, aufgenommen aus der Perspektive des Duschkopfes, komplett mit strömendem Wasser. Bist du ein Fan von Madonna‚S Regen Video auch?
