Fragen Sie jemanden, was seiner Meinung nach eine Beziehung stark macht, und er wird Ihnen wahrscheinlich sagen, dass es Liebe ist. Da ist etwas Wahres dran: Liebe ist das, was uns überhaupt zusammenbringt.
Aber nachdem ich mich jahrelang als Psychologin und als Ehemann mit Paaren beschäftigt habe, ist mir etwas klar geworden Forschung bekräftigt immer wieder: Der wahre Faktor, der Paare auch lange nach dem Ende der Flitterwochen zusammenhält, sind Kompromisse.
Liebe allein reicht nicht aus
Psychologen definieren Liebe als Emotion. Und wie alle Emotionen schwankt auch die Liebe mit Stress, Schlaf, Gesundheit und den tausend anderen Faktoren, die unser tägliches Leben prägen.
So können Sie Ihren Partner innig lieben und sich trotzdem über ihn ärgern, frustrieren oder wütend sein. Liebe schützt Sie weder vor Konflikten, noch löst sie Ihre Meinungsverschiedenheiten.
Deshalb streiten sich selbst die glücklichsten Paare und erleben schwierige Phasen, unabhängig davon, wie sehr sie einander lieben. Der Unterschied besteht darin, dass starke Paare wissen, dass Liebe nicht alles regeln kann – Kompromisse jedoch schon.
Die Psychologie des Kompromisses
Kompromisse entstehen, wenn Sie die Balance zwischen Ihren Wünschen, den Wünschen Ihres Partners und dem Besten für die Beziehung selbst finden.
Jedes Paar bringt eine Reihe von Gewohnheiten, Werten und Erfahrungen mit sich. Eine perfekte Ausrichtung zu erwarten ist unrealistisch. Stattdessen lernen gesunde Paare, ihre Realität zu verhandeln. Sie verwandeln „mein Weg“ und „dein Weg“ in „unseren Weg“.
Aber Kompromisse funktionieren nur, wenn sie auf einem starken Gefühl von Selbstvertrauen beruhen Wir.
Forschung zeigt, dass Paare, die ihre Konflikte mit der „Wir“-Sprache beschreiben (Wir entschieden, Wir geredet, Wir (Ich habe es herausgefunden) fühle mich nach Meinungsverschiedenheiten verbundener und zufriedener. Wenn beide Partner einen Kompromiss als gemeinsame Anstrengung und nicht als Verlust betrachten, stärkt das die Bindung zwischen ihnen.
Wie Kompromisse im wirklichen Leben aussehen
Kompromisse sehen nicht immer romantisch aus. Manchmal bedeutet es, zuzustimmen, einen Film anzusehen, den man selbst nie ausgewählt hätte. In anderen Fällen bedeutet es, Ihrem Partner zuzuhören und gleichzeitig Ihrem verzweifelten Drang, Lösungen anzubieten, zu widerstehen.
In meiner eigenen Ehe habe ich gelernt, dass eine Beziehung selten große Opfer erfordert. Stattdessen werden Sie vor die Wahl gestellt, ob Sie bereit sind, Ihrem Partner auf halbem Weg entgegenzukommen oder nicht.
Heute könnte es sein, wer welche Aufgaben übernimmt. Morgen geht es vielleicht darum, wie ihr euren gemeinsamen Abend verbringt. Nächsten Monat könnte es darum gehen, wie Sie Ihren Familienurlaub gestalten. Es kann sein, dass Sie einen Mittelweg finden, sich abwechseln oder sich auf etwas anderes einigen, an das keiner von Ihnen gedacht hat.
Wichtig ist, dass Sie gehört und respektiert werden und dass niemand das Gefühl hat, „gewinnen“ oder „Recht haben“ zu müssen. Wenn man konsequent genug Raum für die Bedürfnisse des anderen schafft, baut man etwas auf, was Liebe allein selten schafft: Verlässlichkeit.
Mark TraversPhD, ist ein Psychologe, der sich auf Beziehungen spezialisiert hat. Er hat Abschlüsse von der Cornell University und der University of Colorado Boulder. Er ist der leitende Psychologe bei Wachtherapieein Telegesundheitsunternehmen, das Online-Psychotherapie, Beratung und Coaching anbietet. Er ist außerdem Kurator der beliebten Website für psychische Gesundheit und Wellness. Therapytips.org.
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